かめぴょん、ドットコム~花の57年生まれ~

普通に会社員男性ですが、発信したい情報は主婦向けです。 女子力は低いですが、主婦力は高いです。

もうとにかくいびきがすごいんですよ。

この記事はいびきに悩んでいて「病院行った方がいいかな?」「病院っていくらくらいかかるの?」「どんな検査受けるの?」と考えている、ご本人及び奥様に読んでいただきたいです。

さて、僕はいびきに悩み始めたのはいつからだろう?

高校の修学旅行でもいびきかいてたよと言われた気がする。
でも、それは夜中に起こされたりとか次の日に不満が爆発するような状態ではなかったと思います。

大学卒業して、社会人になって太り始めたあたりから、やはりいびきはすごくなったと思います。
24歳で結婚した僕は、酒を飲みすぎるといびきがすごくて嫁さんに何度も起こされていました。

うん、やっぱり24歳くらいからだ。
ちょうど運動もしなくなって、太り始めた時とリンクします。

僕はかれこれ十年くらい、いびきがひどい日は夜中に起こされ続けているので
もう起こされたら条件反射的にごめん!いびきかいてた?と言ってしまう。
(ここでうるせぇ!なんだよ!とか逆キレしない当たりが僕の良いところです。えっへん)

もはやそれは単純に朝起こしてもらってもである。
なので僕は昼寝だろうが、寝ている時に名前を呼ばれると必ず「ゴメン」と言います。

さて、今回は重い腰をあげ、いびき外来に行ってきました。
「へぇ~そんな外来あるんだ」と思う人もいるでしょう。
会社の女性に話したら「旦那にも行かせたい、いくらくらいかかるの??」など
意外と需要はあるようなので、レビューしていきたいと思います。

まず、言っておきます。
覚悟を持ってもらいたいので先にどうなるかをお伝えします。
検査をこんな感じです。

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ピースしてる場合じゃねぇよ

本当は最後のオチに使いたかった写真です。
さぁ、続きをご覧ください。

睡眠時無呼吸症候群(SAS)

まずは知識としてですが「睡眠時無呼吸症候群(SAS)」という言葉は聞いた事ありますか?
最近ではよく耳にする言葉かと思います。

読んで字のごとくなんですが、
睡眠時無呼吸になっているんですね。

息が止まっているんです。

しかしながら本人に自覚症状はありません。
なぜなら寝ているからです。
たまに自分のいびきとか、止まっていた呼吸をぶり返すタイミングでせき込んでしまうので、それで起きてしまう事があります。

でも、3秒後くらいにはもうまた寝ます。

睡眠時無呼吸症候群(SAS)の医学的な定義としては
・10秒以上呼吸が止まる
・「無呼吸」「低呼吸」が1時間に5回以上起こる

と、なります。

寝てる間に、息がとまるというのが一晩に1回とかならまだしも、この計算なら
1時間に
10秒×5回=50秒止まっている。

そして、睡眠時間って6~8時間位ですよね?
一晩で最低でも3分間は息を止めているという事になりますよね??

日中起きている間にだって絶対にしないですよねこんな事。

小さい頃、家族でドライブに行ったら「トンネル通る時だけ息を止めるゲーム」をやっていましたが
毎晩そのゲームを一人で何回もやってるようなもんです。
夜中に何一人で危険な遊びしてるんだって話ですよ。

その間は酸素が回っていないので、低酸素状態です。
これがもう数年続いている状況なので、相当身体に負担がかかっているのでしょう。

ネットで合併症を調べてみると、高血圧、狭心症、心筋梗塞等々、重々しい病名がたくさんです。

最も怖いのが、脳に酸素が回らないので、若年性アルツハイマーになるのではないかと恐怖を感じました。

しかも、やっぱり呼吸が止まってしまってせき込んで起きたり、夜中に嫁さんに起こされたりするので基本的に熟睡できません。

でも、僕はそれが当たりまえになっています。
(だって、もう10年間その生活ですからね)

あとこれは病院の先生に聞いたのですが「睡眠時無呼吸症候群(SAS)」の最も有名な症状は
・日中に太刀打ちできない程の睡魔に襲われる
です。

ニュースでも、バスとか電車の運転手がこの病気で事故を起こしちゃったとかありますよね?

でも、この症状って、SASの半分くらいの人しか出ないそうです。

僕は後に書きますが、診断では重度でした。
重度ですがこの症状はありませんでした。

なので、日中眠くならないかと言って安心はできませんからね!

原因はなんでしょう?

いびきの原因は空気の通り道である軌道が塞がれてしまうからです。

じゃあ、なぜ軌道が塞がれるか、そのもっとも大きな原因が

肥満
です。

下あごに脂肪がついていて、それが仰向けで寝ると重りとなって圧迫するわけですね。
なので、横向きで寝るといびきはだいぶ軽減されるそうです。

ただし、他にもあごが小さいとかあごの位置が後退している等、様々な原因があります。
扁桃腺が大きい人とかも原因の一つだそうです。

また、鼻呼吸も大きな要因で、鼻の空気の流れが悪い人は口呼吸になり、それもかなりいびきの原因になるそうです。

ブリーズライトは鼻呼吸を広げるだけなので、原因が鼻だけではない僕には全然効果がなかったのです。

但し、それが原因の人には効果絶大です!是非試してみてください。


ところで僕は、とても二重あごなんです。
どのくらいって?
笑えるくらいです。
しかし、体重的にはそんなに極端に太っているわけではありません。

身長174センチで体重は68キロです。
しかも、いびきをかき始めた24歳の頃なんて結婚式の関係もあって58キロでした。

でも、どうにも僕の見た目体重はプラス10キロに見られます。
58キロの時は68キロくらいありそうと思われます。

現在もおそらく75キロ位あるような見た目をしています。

その原因はなにか?

とにかく顔が太りやすい。
最近は例にもれなくお腹もヤバい事になってしまっています。

とにかく体重はなくても体脂肪率が高いんです22%位です。
全然昔から筋肉がないんですね。

もう下膨れがすごいんです。
写真撮るときにアゴを引いてと言われると、必ず二重あごになるので
ついくせで、顔を前に突き出しています。
これがまた、二重あごの原因だそうです。

もう、心ない先輩からはあごなしゲンみてぇだなとか言われます。


最近なんかは、もっと酷いもんです。

親指みたいと言われました。

【ちなみにこれが通常時。ヒゲ剃る前でスイマセン】
通常時

【アゴを思いっきり引いた時】
二重あご時

【親指】
親指

完全に余談ですが
この二重あごについては、一度病院に行った事があります。

それは甲状腺の病気ではないかと言う事でです。

とある飲み会で看護師をしている友人から

友:甲状腺の病気になると、下膨れするんだよ、一度病院に行った方がいいよ


僕:いや、でも、それで違ったらなんか恥ずかしいじゃん


友:あのね、病気は軽度の状態で言った方が治りが早いの。
風邪もそう、引き始めに来た方がいいのに、重篤化してから病院行くから皆治りが遅いの

僕:そういうもんかなぁ・・・


友:そう、それに違ったら違ったで安心できるじゃない?安心するために一度行った方がいいよ


僕:うん。じゃあ行ってみようかな


そう、なんか違ったら違ったで安心できると言う言葉が妙にしっくりきて、後日甲状腺クリニックに行きました。

そうしたところ、診察で先生がスッと僕の二重あごを触り

医:甲状腺は腫れてませんね。

僕:あ、そうですか。

医:何か気になる症状はありますか?

僕:いや、特に・・・、この顔の腫れが気になってきたので

医:甲状腺と言うのはもっと首の方です。

僕:あの、腫れてないって事は、これはなんですかね?

脂肪です

激烈恥ずかしかった。

診察はこの会話のみ30秒で終わった。

しかも、初診料含め800円取られた。

行かなきゃよかった。

病院選びについて

まず、病院選びですが、病院の善し悪しは僕は1件しか行っていないので比較のしようがありません。
ただ自分が選んだ病院はとても良いと思っています。
対応やインフォームドコンセントなんかの観点から見てもとても良いクリニックです。

僕の行った病院は新宿睡眠・呼吸器内科クリニックです。

さて、僕が最も重要にした病院選びのポイントですが

会社に近い事です。

これは、なんとなくそういう理由にしましたが、かなり重要なポイントです。
まず当の本人に自覚症状がないものですから、この手の病院にはとにかく腰が重くなります。

しかも、診察は1回では終わりません。
何回か通わなければいけません。
さらに精密検査となると1泊入院しなければいけません。

その時、会社から遠いと、そもそも行かなくなります。
実際に僕の上司も同じ症状で通院していましたが
その上司は町田に住んでいて、病院の評判を調べて八王子の病院にしてました。

最初は通っていたそうですが、通うにつれて面倒くさくなるんです。
だって、本人は日常生活なんら支障はないわけですから。

家の近くというのも良いですが、旦那さん達って決まってこう言いませんか?
たまの休み位、ゆっくりさせてくれよって
そうこう言って、行かなくなるんです。

その点、会社から近いと、会社終わった後に診察して、そのあと一杯飲んでから帰ったっていいわけです。
しかも予約制なんで殆ど待たされません。

入院も仕事終わった後に行って、検査して、そのまま出社しました。
普段は通勤1時間ですが、僕の場合は通勤10分でした。

そのように、とにかく思い腰を上げる工夫をしなければいけません。

僕は心から会社の近くと言うのをお勧めします。

初回、問診

さぁ、病院を選んだら早速予約をする事です。
電話でもWEBでも出来ます。

僕はそういうのが苦手で直接窓口に行って予約しました。
会社から徒歩10分の場所なので。

まず、この電話とかWEBというところで「めんどくさいな」と思ってしまったら負けです。
この病気は自覚症状がないから、少しでもめんどくさいと思うと行く必要がないと思ってしまうんですね。

さて、予約が出来ましたら、最初は問診票の記入です。
僕の場合直接行ったので「次回までに書いてきて下さい」と言う事で先にもらえました。

おそらく、予約で行くとまずこれを書く時間があると思います。

聞かれる内容はまず1枚目はごくごく一般的なものです
・個人情報
・睡眠について相談したい事がありますか?
・最近1カ月の睡眠満足度
・鼻づまり、鼻炎はありますか?
・アレルギーはありますか?
・服用している薬はありますか?
・現在までにかかった大きな病気はありますか?
・(女性の方)妊娠してますか?
・当クリニックを何で知りましたか?

2枚目は少し踏み込んできまして
ESS(エップ・ワースト眠気尺度)テストと呼ばれるものです。

以下の8つの状況の時に、自信の眠気はどうなるかを記述して点数化します。

【点数と状態】 
●0点:居眠りすることは絶対にない
●1点:時々居眠りをする
●2点:居眠りする事がよくある
●3点:いつもだいたい居眠りしてしまう

【状況】
1:座って読書をしている時
2:座ってテレビを見ているとき
3:会議や劇場などで静かに座っている時
4:乗客として1時間以上車に乗っている時
5:午後に横になって休憩をとっている時
6:座って人と話をしている時
7:昼食後(飲酒なし)、静かに座っている時
8:座って手紙や書類を書いている時

3枚目は普段の生活についてです
・何時に寝て何時に起きる
・寝付くまでの時間
・途中で目が覚めるか
・不規則な生活をしていないか
・たばこを吸うか
・お酒はどの位飲むか
・運動しているか

毎年の健康診断でも聞かれるような内容ですね。

4枚目が驚きました。
睡眠状態と精神状態を教えてください。

・・・精神状態??

25問質問されるんですが
最初の方は
「眠ろうとするが寝付けない事がある?」
「睡眠中にいびきをかくことがある?」
とかライトな質問がきます。

10問目位に行くと
「日中の集中力・活力の低下が気になる?」
「気分が落ち込み、やる気がおきず、なにもかもが嫌になる事がある?」
等、だいぶ踏み込んでくる。

もし新卒2年目位だったりしたら、辛い事思いだして泣いてしまうかもしれない。

20問目位だと
「睡眠中にウロウロ動き出して、朝覚えていない」
「夢を見ながら暴れたり、大声を出したりしている事がある」

等のなかなか強烈な質問がくる。

ここまで来ると、病院の本気さを感じてしまう。

オマエ病気だから来たんだよなぁ
もし違ったら、わかってんだろうなぁ

と、いうプレッシャーを感じてしまう。

僕は自覚症状もなく、いびきを直したいだけで、寝付けなかったり、不安に駆られて何もかも嫌になったりしていないので、このまま診察を受けてもいいのか不安になった。

ここはもっと深刻な人が来るところで、僕のようないびきだけは来ちゃダメなのかと思ってしまった。
なんだか、観光で田舎に来て迷ったら、見てはいけない村の儀式を見てしまったような気分だ。

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診察

初回診察については、いびきのメカニズムやもし睡眠時無呼吸症候群であれば治療しないと様々なリスクがあるよという説明を受け、非常に不安な気持ちになります。

しかし、最近の医師と言うのは良いですね。
どうにも昔から医師は「上から目線」「私が治してやるんだ」みたいな態度の人が多かったですが
とても物腰柔らかで、散々不安にさせておいて「でも、大丈夫です!一緒に頑張りましょう!!」と言ってくれます。

昔の医者なら「一緒に」なんてワード使わないですよね。
それからお金の話になり、きちんと保険が効きますからね、という説明を受けて。

よし、この機会に頑張って治療しようという気持ちになりました。

一番決め手になった言葉は、治療すると一番喜んでくれるのは奥さんですよ。

先生に聞いたんですが、やはりここで初心がいびきのメカニズムだったり、不安をあおる説明をすると怒る人がいるそうです。

その内容が
俺は、嫁さんに行けって言われたから来てんだよ、ゴチャゴチャ説明いいから早くなんとかしろよ
とか言うそうです。

本当に勝手ですよね。
でもいますよねこういう人。
家電量販店でよく店員とケンカしているイメージがあります。
居酒屋でもケンカしているイメージあります。

ダメですよ。
ケンカしちゃ。本当にタイマンなら別ですが、だいたい向こうが怒らない状況を確認してから怒るじゃないですか?オジサンって。

あと、奥さん大事にしない人はダメです。
奥さんを大事にしないと子どもにも嫌われますよ。

そして、お金の奴隷になってしまいますよ。

さて、脱線してしまいました。

診察後に、鼻の通りの簡単な検査をします。
それから、自宅でできる簡易検査のキットを借りて、自宅で検査を行います。

その結果をもとに、治療方針が決まります。

簡易検査について

病院から、簡易検査キットを借りました

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中をあけるとこうなります
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装着図はこんな感じです。
なかなか素敵な状態になるそうだ。
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実際に装着してみました。

無題

なかなかのいで立ちです。
しかも、このまま寝ろと言いいます。

そして、次の日のこれを病院に持っていきます。
僕は会社の近くなので昼休みに提出だけしにいきました。

ホラ会社近いといいでしょ?
家の近くだと、通勤時はやってないから、奥さんが行くしかないんです。
大変ですよね。

そして次回予約をとり、結果を聞きに行きます。

結果発表

精密検査が必要と診断されました。

恐ろしい結果でした。

簡易検査の結果
・睡眠1時間あたり平均約52.3回停止(または低下)していました
・最も長い時で、約55秒間呼吸が停止していました

ヤバイ6

こりゃ大変だ。

重症度の指標があるんですが
1時間当たりに呼吸が止まる回数が
・5回未満 正常
・5~15回 軽度
・15~30回 中等度
・30回以上 重度

だそうです。

完全にぶっちぎってます。

私の戦闘力は53万ですって言った時のフリーザくらいぶっちぎりです。

ぶっちぎりの重度です

先生にあの・・・これはどういう状況ですか?
と聞いたら

毎晩首絞められながら寝ているようなもんです

先生・・・
例えが怖すぎます・・・


迷う余地なく精密検査の案内が始まりました。
僕も迷うことなく、精密検査を受ける事にしました。


精密検査について

精密検査は夜7時に病院入りします。

僕の場合は会社が6時までなので、適当に晩御飯を食べてそのまま病院に行きます。
(そのビルの地下にカレーの王様があったのでそこで食べました)

受付を終え、宿泊する部屋案内されます。

とてもキレイな部屋です。
病院とは思えないくらいの部屋です。
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そして、一通り一日の流れの案内をしてもらい会計です。
3万円です(僕の場合は、部屋のランクを上げたので3万円です、一番安い場合は検査料の13000円だけで済みます。)

アメニティもバッチリです。
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でも、部屋になんかついてる・・・・

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なんか、変な機械もある・・・
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さぁ、部屋着に着替えて
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シャワーを浴びます。
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その後、部屋で看護師さんがどんどんセンサーを付けていきます。
心電図やらなにやら、途中からわからんくなります。
取り付けに30分位掛かります。

そして出来上がったのがこちらです。

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余命数カ月のような写真の出来上がりです。

友達に何も言わずこの写真をLINEしたら、皆心配してくれました。

そして、10時消灯となり一晩眠ります。
携帯も触らせてくれないので、結構すぐ寝れます。
6時間以上寝る事が条件です。

僕は、もうこの機械がいやだったので朝5時に起きて、シャワー室に行きました。
こんな早起き僕だけだろうと思っていたら、みんな機械が嫌だったらしくシャワー室は混雑してました。

そりゃそうだ!!

さて、この診察結果は来週聞きに行きます。

今回は検査編でしたが、今後は治療編も書きます!!

是非、これを読んでいる奥様!!
旦那さんを説得して、病院に行かせましょうね!

お金について

さて、以上が精密検査の流れです。
皆さん、これらがいくらかかったか気になりますよね?

あまりにも高額だったら出来ないですんもんね。

費用は以下の通りです。

初回 :630円
2回目:4450円(簡易検査の費用含む)
入院 :30,910円(内17,300円が入院の部屋のグレードを上げた差額)

※部屋のグレードについては、寝るだけなんで全然グレード上げる必要はないんですが、無料の部屋は向こう3カ月くらい予約がいっぱいのため、早く受けるためにグレードアップをしました。

さらに、僕はメットライフ生命に加入しており、今回の入院も保険がおります。

どうです?
保険が効くので、思ったよりお金掛からないでしょう??

そういえばわたくし事ですが、今年結婚10年目になります。

籍を入れたのが24歳の時で、結婚式は25歳になった9月24日にあげました。
あれから10年、現在は35歳になりました。

そこで、10年前に書いていたブログを掘り起こしてみました。
リメイクしてみましたので、ご覧ください。

10年前のあの日

2007年9月24日 結婚式を挙げました。 


祝福してくださった皆様、本当にありがとうございます。 

しかし、結婚式は大変でした。 
挙式はリハーサルがあったんですが、非常に短く内容不充分で本番とちりまくりでした。
しかも、わりとトラブルもありました。 

事の発端は、2007年3月に札幌のセンチュリーロイヤルホテルで式場予約を済ませています。 
さぁ、いよいよ式まで1ヶ月だと思っていた頃、いつも通り新聞を読んでいたら

センチュリーロイヤル民事再生を申請!!


無題

(画像:ウィキペディアより抜粋)

そうです、ホテル破綻しました。 
民事再生なので特に何もありませんがなんとも縁起悪い。 

とはいうもののこちらは新婚夫婦、ワクワクが止まりません。
気を取り直して、新婚旅行を考えに考え抜いて沖縄に決め、申し込みました。 

沖縄マップルも購入し意気揚々としていた頃にニュースを見ると那覇空港が炎上していました。 

無題2

(画像:ウィキペディアより引用)

そして、僕個人はといと、9月いっぱいで会社を退職してしまいうという、とんでもない状況で結婚式を迎えました。 
結婚式の時は、有休消化期間です。

つまり無職ですね。

有給消化期間があまりにも暇なのと
お金がなさすぎるのでヤマザキパン工場でバイトしました。 


ヤマパンはすごいです。
マニュファクチャです。 

工場性手工業です。 
夜7時から朝6時まで11時間立ちっ放しでひたすらベルトコンベアの前で「蒸しパン」の底の薄っぺらい「紙」をひいていました。 

他にも、肉まんの底の「紙」をひいていました。 

または、コンビニで売ってる団子の透明容器を開けたとき表面についてる「透明フィルム」をひき続けました。 

アルバイトの大学生にアゴで使われるんです。
(僕もバイトですが、直前まで会社員だったのでプライドがズタズタでした)

とにかく幸先が悪いスタートでした。

人生ゲームで例えると、コマと人の棒が足りなくて、しょうがねぇなと
消しゴムとつまようじで代用した状態位幸先が悪いです。

コマ

こんなコマじゃ、人生ゲームで絶対幸せになれないですよね??

結婚式当日

不充分なリハーサルを終え、さぁもう入場ですって時に嫁がトイレに行っておきたい言い出しました。
控室ではなく、皆が待っているチャペルの扉の前でである。
もうちょっと先に行っておいてくれないかな??

僕は廊下でひとりでタキシード姿ブーケを持って待っていました。 
腕時計を気にしながら。 

おそらく通り過ぎる人たちはその光景を
お嫁さん、来なかったんだ、、、かわいそう、、、
と思われていたに違いない。 

しかも、のりのりなスタッフが「本番いきまーす」「待ってくださーい!新婦お手洗いでーす」声高らかにご発声。 

これは僕にブーケを武器に戦えという合図なのか? 

その後本番、挙式の最中に緊張しきっている私は参列者を眺めました。 
友人はあまり呼んでいないのですが、ひとりとても顎がしゃくれた友人がいます。 
その顎を見て、少々リラックスできました。 
きっとマイナスイオンが出ているのかと思いました。 
後日、その友人に「とてもリラックス効果のあるそのアゴには何が入ってるんだろうね?」と聞いたら
彼はストレスと答えていました。

さて、続いて「誓いの言葉」 
台紙(カンペ)を渡されるんですが、なんと僕の名前が間違って記述されています。 

これは僕にブーケを武器に戦えという合図なのか? 


その後「誓いのキス」 

緊張しすぎてファーストキスのように正面過ぎて鼻がつぶれました。 

ちなみに披露宴の食事1品目はサーモンでした。
僕の脳裏にはあの事でいっぱいになりました。
 (あの事とはこちらの過去ブログ参照→「高校生のキスの練習方法」)


親族紹介と家族写真

緊張高まる挙式が終わり、親族紹介。 
ココは普通に時が過ぎました。 

しかし、その後の家族写真の撮影。 
カメラマンは、笑みを浮かべたカエルのような人です。 

もう、全員の立ち位置を数センチ単位で指示を出してくる。 
カエルが。 

しかも、オッケーが出てからカメラの前にたつんですが、首をかしげる。 
カエルのくせに。 

その後、ばぁちゃんの着物のしわが気に入らないと、何回も直しにきて、何回も失敗して、何回も直しに来る。 
両生類のくせに。 

みんなの怒りが僕の背中に伝わります、、、、。 

何とか、無事に撮り終えました。 
その場にTシャツがなかったことが、せめてもの救いでした。 

もしその場にTシャツがあったら、彼をTシャツにプリントしてど根性ガエルにしていた事でしょう。 両家全員で。 

披露宴

その後、披露宴開始。 
挙式程の緊張感はなく、順調に進んでいきました。 

まず、料理が本当に食べる暇がない。 
僕は、サーモンしか食べてません。 
でもしっかり、料理代は取られました。 
(札幌の結婚式は会費制です)

そして、僕は無職なので会社とは関係のない、ある人(50歳)に祝辞を頼みました。 
彼はとてもまじめで、仕事熱心です。ですがこれからは仕事ばかりしないで、家族といる時間を大事にしなさいと、、、。
心にしみるとても良いスピーチでした。 

その時、無職の僕に仕事ばかりしないでなんて、面白い事言うなぁ。 
こんなに泣きそうになるスピーチはないと思います。

ちなみに、僕が無職であることは嫁さん以外誰も知りません。

家族、友人、出席者全てを騙していました。

まぁ、順調に披露宴は進んでいき、友人達の余興が終わり
僕は嫁にどうしてもトイレ行きたいと言い、会場を出ました。 


そして、サプライズ余興ゲスト「新郎」が登場し
レミオロメンの
3月9日をアコースティックギターで弾き語り。 

その瞬間陣内だ!陣内のパクリだ!と茶化されましたが、緊張しながら、震えながら歌いました。緊張しすぎて息が続かず途中で咳き込みましたが、そこは愛嬌です。 

僕が新婦に向かって歌を捧げている感動的な時。 
嫁も僕のことを見つめていてくれている、その時。 

僕の祖母が、嫁にお酌をしにいってた、そしてなんか色々話しかけてた
空気よんでくれよ、、、。 

そして、それ母が祖母をはがいじめにして家族席に引きずって行きました 
空気よんでくれよ、、、。 

まさか、身内に裏切られるとは、、、、。 


そんなこんなで、キャンドルサービスならぬアクアファンタジーと言うものやりました。 
最後は、映画ボディーガードの曲でメインテーブルをアクアファンタジーフィナーレ。 

その時、撮影用のカメラマン(ビデオカメラ)が目の前にいました。 


映画「ボディーガード」でこの曲が使われているのは、撮影用ビデオカメラが実は「赤外線スコープ付のライフル」だったというオチでした。 

実際、僕の目の前でビデオカメラがいたので撃たれるんじゃないか?と少し怯えました。 

それから、嫁の「両親への手紙」 
コレは普通に泣けますね。 

そして、挨拶して終了。 

嫁は、緊張も少なく最高に楽しかったし、幸せだったと言いますが、サプライズを控えてた僕にとってはずーっと緊張していたので気が気じゃありませんでした。 

しかし、結婚式はとても幸せな瞬間でした。 
祝福されると本当にうれしいものです。 
地味婚が増えていますが、お嫁さんのために是非やってあげた方が良いと思いますよ。

こうして、無事に披露宴は終わりました

見出し

披露宴も終わり、友人たちの主催してくれた二次会に参加。 

各友達はグループを作り、盛り上がっています。 
意外に、どのグループに顔出しても中途半端にしかなじめない。 

会話の途中からなになに、何の話?と、同じ話をもう一度させる。 
そして、もう一回話すのがめんどくさい友人達は、とりあえず、おめでとうと新規の話題をしようとする。 

こちらとしては、非常に申し訳ない気持ちになる。 
修学旅行の時の班決めでどこにも入れなかったことを思い出します。 
いたたまれない気持ちになります。 

主役の僕は誰よりもなじめてませんでした。 
嫁も同じ気持ちだったはず、、、。 

思いきや、嫁、、、超馴染んでるし、、、。 

それなりに、楽しんだ二次会も終わり、三次会に行こうとなりました。 
三次会はバーに行きました。 
行く途中、僕は嫁を置いて「ラーメンの山岡家」に行きました。 

山岡家の中でも最も臭い山岡家オブ山岡家(山岡家の中の山岡家)狸小路店で異臭の歓迎を受けながら、食券を買いました。 
もちろんピリ辛ネギ醤油固めん中盛りです。 

ここは譲れません。 
譲りません。 

死刑囚は死刑前夜に何が食べたいかリクエストできるようになっています。 
もし私が死刑囚なら、、、、。 
さすがに山岡家ではないな、うん。 

話は戻りまして、私は山岡家大好きな友人二人と、、、。 

友人二人と山岡家の匂いをまるでソムリエの如く堪能し
山岡家の一杯一杯に歴史があるよねと言う会話をし、茹で上がる時間を待ってました。 


その茹で上がる時間中、いかに山岡家を愛しているか。 
なぜ新婦を置いてまで山岡家に来るのかを語り合っていました。 

そして、6分間の長いようで短い茹で時間を終えお待ちどうさまの掛け声で出来上がる芸術品。 

なんと、会話を一部始終聞いていた店員が僕のラーメンだけ「味玉子」をトッピングしてくれたのです。 

さすが、山岡家! 
全てがデジタル化し、少年の犯罪も増え、おばさんが布団を叩いて捕まる時代にこんな粋なはからいをできるのはここだけ。 

しかし、味玉子が嫌いな僕は、レンゲに乗せてをつき返してやりました。 

そして幸せって780円で買えるんだと一杯のラーメンを完食し三次会へ向かいました。 
申し訳ないですが、僕の疲れもありグタグタなテンションのまま三次会が終わりホテルへ帰りました。 

結婚初夜を立派なホテルで過ごすことになりました。 
緊張の結婚初夜 
式や披露宴を思い出し、なんだか照れくさい中 
お互い疲れすぎて、5秒くらいで寝ました。 

こうして、幸せな結婚式を終え新婚旅行に行く僕らでした。 

妻を置き去りにして三次会を抜けたことを妻は少し怒っていました
そりゃ怒るでしょう。 

しかし、怒っている理由が私も山岡家食べたかったでした。 

さすが、僕の妻! 
さすが、僕の愛した人!! 
山岡家を好きな人と結婚できて本当に幸せです! 

大丈夫! 
君のためにサービス券は全員分回収しました! 

愛してる人とおいしいものを食べる。 
これ以上の幸せはないでしょう

あとがき

10年前に書いた記事ですが、10年経って子ども二人、猫二匹、しかも現在東京なんて、色々ありました。
しかも、この結婚式のあと初月に家賃滞納したりして、とにかく貧乏やつらい思いをたくさんさせてしまいました。

うん。よく僕フラれなかったな。
僕が女性なら嫌だなこんな男。

好きな人と山岡家に行くのが幸せでわ。
10年前は二人だったけど、今は家族4人で行ってます。

僕は老け顔です。
実年齢より年上に見られる事が多いです。

さて、そんな老け顔問題について書きたいと思います。

初めに言っておきます。
この記事を読んでも、老け顔問題は一切解決しません。
もしこの記事にたどりついた方が老け顔で老け顔をなんとかしたいと
一縷の望みをもってこの記事にたどりついたのであればゴメンナサイ。

もし、老け顔を解決出来る方法があるなら、僕が聞きたいくらいです。

顔見て年齢を判断するのっていつから?

思い返してみてもいつから老け顔だったんでしょう?
もう人生の半分以上は老け顔として生きてきたので、記憶としてはなんか「生まれた時から老けてたんじゃないか」と錯覚してしまいます。
小さい頃の写真を見ても、特には老けているという事もなく普通の子どもでした。

人間いつから老け顔とかあるんでしょうね?

一応仮説を立てたのですが、人間関係の中で「上下関係」って出来るのって中学校ですよね?
小学校までは近所の友達に年上いても、別に普通に一緒にあそんでタメ口聞いてましたよね?

それが中学生になると途端に「先輩・後輩」ができて「敬語」というものが効力を発揮するわけですよ。
下手したら「敬語使わなかったからヤキいれる」といってボコられたりもあります。
(現在はそんなことあるか知りませんが、僕の中学時代は本当にありました)

つまり、中学生になると相手の顔を見て「年齢」を判断しなければいけなくなるわけです。
そこで、間違えるとボコられるから!!

ジュゴン、マナティ、哺乳類


突然ですが、僕ヒゲが濃いんです。
このヒゲの濃さこそが年齢を上に見られる最大の要因なんです。

現在35歳になると、ヒゲとも長ーいお付き合いなんでもはや何も思いませんが。
この頃は大変迷惑をこうむりました。

先ほども書きましたが、相手の顔を見て「年上か年下か同い年」を判断しなければいけません。
しかし、ひげ濃いと

「年上か年下か同い年

完全にこうなります。

さらには選択肢が「おっさん、ジュゴン、マナティ」で迷うようになってきます。
もはや人間ではありません。
かろうじて哺乳類です。
海で生きてるタイプの哺乳類です。

ちなみにこれはすべて実際に僕についたあだ名です。
子どもとは残酷な生き物ですね。

そうなるとですね。
とにかく、からかわれます。

おっさん、おじさん等いわれ続けると基本的に自分が何歳なのかわからなくなってきます。
恋とかしても「おっさんなんてあだ名の俺なんかと付き合ってくれる人いないよな」という心理になります。

10代まっただ中です。

わかる?わかるよね?こういう心理。

でも、寝る前とかの「(いるはずのない)彼女との妄想デート」とかではセルフイメージが超高いんですよ。

やっぱり中学生って多感な時期だし、そういう人のコンプレックスを容赦なく攻め立てるやつが人気者になるシステムだったりしましたもんね。

青ひげは本当に困りました。
僕らの時代は青ひげだと
100%「ホモオダ ホモオ(とんねるず)」というあだ名になります。

もうほんとコンプレックスの塊でした。

そして、床屋さんに行ったら高校生料金を取られそうになった中一の夏です。

毛深さと切なさと心強さと

高校時代もやはり体毛に悩まされました。
高校の時の写真を見ても、ひげが濃い以外は特段老けている要素はないと思います。

でもですね。

ひげが濃い事で全てが台無しになるんです。
ゼロと同じパワーなんです。

どんなに足し算しても最後にゼロをかけると、答えはゼロなんです。

僕の体毛の悩みついては過去に書いてますのでこちらをご覧ください
毛深さと切なさと心強さと

高校時代は彼女が出来ないのを「部活に青春を捧げた」とカッコつけております。

そして、高校時代床屋に行ったら「灰皿いりますか?」と聞かれたのだ。

先輩につけられたあだ名は・・・

大学に入るとですね。

いろんな出会いがあるんですよ。

中学生なら近所、高校でも自転車で通える範囲の人しかいなかったわけですが

大学になると全国から集まるんですね。


ワクワクしますよね。


僕も気合を入れて、髪を金髪にしたりしてました。

部活にも入って、新しい友達もできました。

先輩とも仲良くなり、飲みに行ったりもしました。


そして先輩からつけられたあだ名が「先輩」です。

先輩に先輩と呼ばれるもんだから、僕は言った何歳なんだ疑惑が蔓延するわけですね。


大学には浪人や留年があるので、同い年とは限らないわけですよ。

みんな疑心暗鬼で僕に話しかけてきます。


そんな僕にも大学時代に彼女ができました。

社会人になっても続くよ、老け顔は


さぁ、大学を無事に卒業して社会人になりました。

新卒で入った会社は、大手ハウスメーカーでした。

(すぐにやめましたけどね)


今から10年以上前です。

やはり、この顔ではなかなか新卒っぽさが出ないらしいです。

上司からは「フレッシュさがねぇ」とさんざん言われました。


見た目35歳だな、お前!と先輩から言われる始末です。


そんな先輩に誘われて、お姉ちゃんがいる飲み屋に連れて行ってもらいました。


そして、また「いくつに見えるんでしょうゲーム」が始まりました。


少し話が脱線しますが、この「いくつに見えるんでしょうゲーム」って誰が喜ぶんですかね?

最悪なゲームだと思っています。今回の話は僕の年齢を当てられなくてわーきゃーするからまだいいですけど

女性が出してくるやつですよ、問題は。


・まず実年齢より上に言ったら完全アウト。

・大幅に若く言ったら適当にやってると思われる。

・僅差で上に言ったら、なんか不機嫌になる。

・僅差で下に言えたら、正解。

・ピンポイントで当てたら、特に盛り上がることもなく終わる。


正解率が低すぎます。

ゲームバランス悪くないですか?コレ。

何が楽しいの?


さて、話を戻します。

飲み屋のお姉ちゃんたちが僕の年齢を当てるゲームを開催しました。

でも、さすがはプロです。


普通に会社の先輩だったりするとウケ狙いで「ギャハハ、35歳~」とか大幅に上に言って笑いを取るのです。

クズ野郎ですね。


そのお姉ちゃんは、まず最初の言い回しが違う

若そうだよね。老けて見られそうだけど、キチンと見たら絶対若いよね!


さすが!!

初めて言われた!!
そんなこと!

これですよ!

こういう風に適切に言ってもらいたかった!


なんかのTVで見たことがあります。

こういうシチュエーションの時、飲み屋のお姉さんは実際に思った年齢より若く言うそうです。

若く言われて、悪く思うお客さんはいないですからね。


だから30歳に見えたら27歳って言ったりするそうです。


TVを見たとき、そんなんで喜ぶのかね?なんて斜に構えてみてました。


実際めっちゃうれしいです。


若そうだよね。老けて見られそうだけど、キチンと見たら絶対若いよね!

27くらい??


23ですけど、何か?


さっきの計算式で行くと、あんた俺を何歳だと思ってた?

相場より低く見積もって27歳ですよね?


その後は女性陣は落ち着いてるよね~優しそう~と言ってきます。


ハイ、これを読んでいる老け顔の皆さんは今こう思っているでしょう。


落ち着いてるよね~優しそう~・・・


聞き飽きたわ!!


今までさんざんそのフレーズ聞いてきてます。


たらちねのと言ったらであるように


老け顔と言ったら落ち着いているねなのである。


もはや、枕詞なのです。


営業先にて

もう、僕の老け顔の話なんて聞き飽きてきた頃でしょうか?
ここのセクションは短く行きますね。

転職をしまして、飛び込み営業の仕事をするようになりました。

毎日毎日ピンポンを押していました。
そこで、ある日玄関先で話を聞いてくれて、後日アポイントがとれたんですね。

そして、2回目会う日ですが、僕は先日飲み会で強烈な二日酔いでした。

何とかひげは剃って行きましたが、髪もボサボサ、コンタクトではなく眼鏡です。
そうして話を進めて、商談成立の瞬間。

あの・・・前に来られた営業の若い方は?と聞かれました。

どうやら別人になるそうです。
少し手を抜くと別人になるそうです。

おそらく1週間くらい手を抜いたら
戦争が終わったことを知らないでジャングルで生き抜いた人みたいになるのでしょう。

この時、僕は24歳です。

この時から僕は、休みの日でも毎朝ひげを剃り身だしなみを整えるようにしています。
気を抜けないんです。
コンビニ行くにもキチンとした格好で行きます。

さぁ、反撃ですよ

この言葉がなければ生きてこれなかったかもしれません。

老け顔の人って、ある年齢過ぎたら逆に年齢とらなくなるんだよ

よく言いますよね?夢のような言葉です。

しかも、50代の方で若く見える人に「見た目若いですね」って聞いたら
若いころはずっと老け顔って言われてたんですって。
生ける証人も何人も見てきました。

この言葉だけを信じて今まで生きてきました。

なぜ、こんな自分の人生のだめなところを振り返るようなブログを書いたかといいますと
僕は若いころからずっと「35歳」と言われていたんです。

そう、そしてついに35歳になりました。
これからは逆転劇の始まりです。

これからは「若く見えますね」って、35年間言われなかったセリフを言ってもらえると思うとワクワクします。

そして、最近

先日、最近友人になった方から、突然飲みに誘われました(男性ですよ)。
大阪に住んでいる方で、東京に出張だからよかったら飲みませんか?みたいなノリです。

いいですよ~。なんて言って飲んでいて、年齢の話になりました。
僕は35歳ですよ、と答えると。

え?

との、反応。

どうやら僕を少し年下くらいだと思っていて誘ってくれたそうです。

その方の年齢は56歳でした。

まだ、続くのかよ!!
この負の連鎖!!

ただし、その方との飲み会は超盛り上がりました。
きっと僕が大阪に行ったら誘うでしょう。
56歳を

もしからたら、このまま逆転はないのかしら!
この記事を読んで老け顔の方が少しでも元気になればと思って今日はここでペンを置きます。




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